Kvinder, Hvordan man gør dem lykkelige

[[SPARTA]Perlehoenen]

Hej Allesammen

Tyvstjålet på Taktisk forum

Det er slet ikke så svært endda, for at gøre ens kone lykkelig, skal man som mand blot være:

1. en ven
2. en følgesvend
3. en elsker
4. en bror
5. en far
6. en læremester
7. en kok
8. en elektriker
9. en tømrer
10. en blikkeslager
11. en mekaniker
12. en indendørsarkitekt
13. en stylist
14. en sexolog
15. en gynækolog
16. en psykolog
17. en skadedyrsbekæmper
18. en psykiater
19. en healer
20. en god lytter
21. en organisator
22. en god far
23. meget renlig
24. sympatisk
25. atletisk
26. varm
27. opmærksom
28. galant
29. intelligent
30. morsom
31. kreativ
32. følsom
33. stærk
34. forstående
35. tolerant
36. fornuftig
37. ambitiøs
38. kapabel
39. modig
40. målrettet
41. troværdig
42. stabil
43. passioneret

IKKE AT FORGLEMME:
44. Jævnligt at give hende komplimenter.
45. At elske at gå i butikker.
46. Være ærlig.
47. Være meget rig.
48. Ikke trætte hende.
49. Ikke se på andre piger.

OG SAMTIDIGT SKAL DU OGSÅ:

50. Give hende masser af opmærksomhed, men ikke selv forvente nogen.
51. Give hende masser af tid, specielt til hende selv.
52. Give hende masser af plads, og ikke spekulere over hvor hun tager hen og hvad hun laver.

53. DET ER EKSTREMT VIGTIGT IKKE AT GLEMME:

* fødselsdage
* bryllupsdage
* hendes planer

=========================================
SÅDAN GØR MAN EN MAND GLAD:

1. Fodr ham.
2. Knep ham.
3. Hold mund.


SÅDAN GØR MAN EN MAND GLAD:

1. Fodr ham. Ikke med noget grønt halløj eller andet mystisk mombojumbo
2. Knep ham.
3. Hold mund.
4. Hold dig <100kg

[[SPARTA]Perlehoenen]

Tyvstjålet på FB.

Piger... få nu de her regler på rygraden ASAP on the double!!

32 regler, som fyre ville ønske, at alle piger kendte!


1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.

2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.

3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til at fyre er bange for at gifte sig er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.

4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!

5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.

6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.

7. Lad være med at spørge os hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.

8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.

9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.

10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.

11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.

12. At græde er afpresning.

13. Din ex-kæreste er en idiot.

14. Fortæl os hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!

15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.

16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?

17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.

18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.

19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.

20. Franske film er for franskmænd.

21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.

22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.

23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion - Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.

24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!

25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.

26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.

27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.

28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.

29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.

30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.

31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.

32. Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!



øvrige vigtige regler
Medmindre i går klædt som Marissa fra Orange County, skal i ikke forvente at vi opfører os som sæbe opera fyre.

Lad os glo. Vi kigger alligevel. Det er genetisk.

Du kan enten bede os om at gøre noget, eller fortælle hvordan du vil have det gjort. Ikke begge dele. Hvis du allerede bedst selv ved hvordan det skal gøres, så gør det selv.

Vi er ikke tankelæsere og bliver det heller aldrig, så mangel på denne evne er intet bevis på hvor "lidt" vi holder af jer.


Hvis vi spørger hvad der er galt og du siger "ingenting" så opfører vi os som om der ingenting er galt. Vi ved godt du lyver, men det er ikke besværet værd!

[[SPARTA]Perlehoenen]

From the brilliant mind of Gene Simmons:

The Perfect Day For Her

8:15 A.M. Wake up to hugs and kisses.
8:30 A.M. Weigh in five pounds lighter than yesterday.
8:45 A.M. Breakfast in bed: freshly-squeezed orange juice and croissants. Open presents: expensive jewelry chosen by thoughtful partner.
9:15 A.M. Soothing hot bath with frangipani bath oil.
10:00 A.M. Light workout at club with handsome, funny personal trainer.
10:30 A.M. Facial, manicure, shampoo, blow-dry.
12 noon Lunch with best friend at fashionable outdoor cafe.
12:45 A.M. Catch sight of husband's/boyfriend's ex and notice she has gained twenty pounds.
1:00 P.M. Shopping with friends, unlimited credit.
3:00 P.M. Nap.
4:00 P.M. Three dozen roses delivered by florist; card is from secret admirer.
4:15 P.M. Light workout at club, followed by massage from strong but gentle hunk who says he rarely gets to work on such a perfect body.
5:30 P.M. Choose outfit from expensive designer wardrobe: parade before full-length mirror.
7:30 P.M. Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments received from other diners/dancers.
10:00 P.M. Hot shower (alone).
10:50 P.M. Carried to bed (freshly ironed, new, crisp white linen).
11:00 P.M. Pillow talk, light touching and cuddling.
11:15 P.M. Fall asleep in his big strong arms.

The Perfect Day For Him

6:00 A.M. Alarm.
6:15 A.M. Blow job.
6:30 A.M. Massive satisfying dump while reading sports section.
7:00 A.M. Breakfast: steak and eggs, coffee and toast, cooked and served by naked buxom wench who bends over a lot showing her growler.
7:30 A.M. Limo arrives.
7:45 A.M. Several beers en route to airport.
9:15 A.M. Flight in personal Learjet.
9:30 A.M. Limo to Mirage Resort Golf Club (blow job en route).
9:45 A.M. Play front nine, two under.
11:45 A.M. Lunch: hamburger, fries and coke, three beers and a bottle of Dom Perignon.
12:15 P.M. Blow job.
12:30 P.M. Play back nine holes of golf course, four under.
2:15 P.M. Limo back to airport (several bourbons).
2:30 P.M. Fly to deserted fishing hole.
3:30 P.M. Late afternoon fishing expedition with all-female crew, all nude, who frequently bend over a lot displaying growlers.
4:30 P.M. Catch world record Marlin (1,234 pounds) on light tackle.
5:00 P.M. Fly home; massage and hand job by naked Elle McPherson (bending over... naturally).
6:45 P.M. Shit, shower and shave.
7:00 P.M. Watch news: Michael Jackson assassinated; porn legalized.
7:30 P.M. Dinner: lobster appetizers, Dom Perignon (1953), big juicy steak followed by ice-cream served on big pair of tits.
9:00 P.M. Napoleon Brandy and Cuban cigar in front of wall-size TV as you watch your favorite football team win decisive victory.
9:30 P.M. Sex with three women, all with lesbian tendencies... some bending over.
11:00 P.M. Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and cleansing ale.
11:30 P.M. Nightcap blow job.
11:45 P.M. In bed alone.
11:50 P.M. A twenty-two-second fart that changes note four times and forces dog to leave room.

[[SPARTA]Perlehoenen]

Kvinder er som frimærker:

Først skal de købes, så skal de slikkes, så skal de sættes på plads og til sidst - skal de sendes ad helvedes til...

[[SPARTA]SPANK]

Hooah People!

The Perfect Day For Him

6:00 A.M. Alarm.
6:15 A.M. Blow job.
6:30 A.M. Massive satisfying dump while reading sports section.
7:00 A.M. Breakfast: steak and eggs, coffee and toast, cooked and served by naked buxom wench who bends over a lot showing her growler.
7:30 A.M. Limo arrives.
7:45 A.M. Several beers en route to airport.
9:15 A.M. Flight in personal Learjet.
9:30 A.M. Limo to Mirage Resort Golf Club (blow job en route).
9:45 A.M. Play front nine, two under.
11:45 A.M. Lunch: hamburger, fries and coke, three beers and a bottle of Dom Perignon.
12:15 P.M. Blow job.
12:30 P.M. Play back nine holes of golf course, four under.
2:15 P.M. Limo back to airport (several bourbons).
2:30 P.M. Fly to deserted fishing hole.
3:30 P.M. Late afternoon fishing expedition with all-female crew, all nude, who frequently bend over a lot displaying growlers.
4:30 P.M. Catch world record Marlin (1,234 pounds) on light tackle.
5:00 P.M. Fly home; massage and hand job by naked Elle McPherson (bending over... naturally).
6:45 P.M. Shit, shower and shave.
7:00 P.M. Watch news: Michael Jackson assassinated; porn legalized.
7:30 P.M. Dinner: lobster appetizers, Dom Perignon (1953), big juicy steak followed by ice-cream served on big pair of tits.
9:00 P.M. Napoleon Brandy and Cuban cigar in front of wall-size TV as you watch your favorite football team win decisive victory.
9:30 P.M. Sex with three women, all with lesbian tendencies... some bending over.
11:00 P.M. Massage and jacuzzi with tasty pizza snacks and cleansing ale.
11:30 P.M. Nightcap blow job.
11:45 P.M. In bed alone.
11:50 P.M. A twenty-two-second fart that changes note four times and forces dog to leave room.

WTF er der nogen der har forfulgt mig fra 6 morgen, til 12 aften... WTF WTF...????? Hvordan kan de ellers vide ALT det om mig...???





SPANK signing out.....

[[SPARTA]Willemoes]

Hmmmmmm Hvem går i seng alene ?

11:45 P.M. In bed alone.
11:50 P.M. A twenty-two-second fart that changes note four times and forces dog to leave room.
'
Eller misbruger man katten der ikke forlod rummet

[[SPARTA]Hunter]

kvindernes løgne

http://10liesgirlguys.blogspot.com/